Shangri-La: archivio Giugno 2006

Conferenza stampa. Arriva Lei. In ritardo, come le spose. Fragrante e profumata, calamita subito tutti gli sguardi. E' la Famosa.
Non importa chi sia, la solfa è di volta in volta poco diversa.
Per lo più, è una senz'altra arte né parte che non sia quella d'una facciatosta limata ad hoc sul profilo che va di moda oggi. Ieri l'oca bionda, oggi l'autoironica automunita.
Sono le 12 ed è truccata come fossimo al night perché sa, Lei, che le toccherà mettersi di spalle a qualche muro per la foto d'ordinanza.
Si guarda attorno sbattendo le ciglia, con gli occhi appena socchiusi, da diva. «Oh!» accenna appena al manager abbronzato che le si avvicina e la bacia. Porge la guancia con sussiego, guardando nel vuoto.
Si presenta spesso mezza nuda, Lei. Tre settimane fa circa le ho intravisto i glutei mentre ondeggia su un tacco da dodici. Tranquilli: non cade, Lei.
La diresti una show-qualcosa, non fosse chiaro, invece, che il suo vero lavoro è quello della titolista.
E' nervosa, come a un esame. I giornalisti, una decina tra sfattone e minchia vari, hanno le occhiaie, soffrono il caldo e sono scazzati.
Son sempre gli stessi, si guardano di soppiatto, si riconoscono ma non si salutano. A parte le due che parlottano sempre tra loro, dondolando le ballerine. Gaia e Guia, si chiameranno senz'altro così, ci scommetterei.
Da un rapido sguardo, la conferma: non c'è buffet. Solo qualche bottiglietta di Coca Cola, un po' d'acqua. Che mestiere di merda, pensano i pennivendoli, sbadigliando.
Fortuna che c'è Lei, tutta agitata e più preoccupata lei del titolo che non il caporedattore rimasto in ufficio.
A un certo punto, il guizzo: Lei, la diva, lancia il battutone. Deo gratias, habemus titolum. La platea ride educatamente: quant'è spiritosa. Sollevati, tutti annotano velocemente la perla e si preparano, in dieci, a fare lo stesso claim.
«Altre domande?»: l'interrogativo cade nel nulla, come a scuola. I più volenterosi, quelli che alzano sempre la mano e si sforzano di chiedere qualcosa-che-nessuno-ha-mai-chiesto hanno già dato. E ne sono usciti sconfitti. Una volta partorito lo sforzo, pareva proprio una minestra riscaldata. Quando non fuori luogo, fuori tema, fuori tutto.
«Eh, fa caldo», interviene la capo ufficio stampa, nell'imbarazzo generale. «Comunque, se non ci sono altre domande, possiamo andare».
E' a questo punto che si forma l'assembramento attorno alla Famosa. E' il manipolo degli sfigati, quello che si fa sotto, con registratorini e telecamerine delle bambole. La tizia Mediaset, abituata a produrre quantitativi industriali di latte alle ginocchia, ha già fatto il suo dovere prima dell'inizio della conferenza stampa.
Rimangono i peones a tentare di strappare qualche brandello in più. Lei è ormai scocciatissima. Il nervosismo è passato, le risate isteriche rompighiaccio pure, il titolo l'ha fornito - tutto Lei deve fare, perdio! -: è il momento di riprendere coscienza di sé. Sa di avere di fronte un idiota che farà domande idiote e lo affronta di conseguenza.
Con piglio strafottente, come merita. Dà risposte piccate, alza gli occhi al cielo, si lamenta - «Sempre le stesse cose chiedete!» - fino a che quella che ha capito l'antifona introduce l'argomento lisciapelo - «Torniamo a parlare di cose serie» - reggendo un grosso gelato e attirando la Famosa nelle tortuosità di un discorso che nessuna delle due è in grado di affrontare.
«Grazie!», risponde polemica Lei, felice (felice?) di poter dimostrare tutta la sua intelligenza, la verve, la professionalità.
L'idiota di turno, umiliato, ascolta, chiude il microfono, afferra la cartella stampa e corre alla più vicina metropolitana. Che mestiere di merda, pensa.

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13.06.06

IL CIRCOLO DEI VASTASI

Metamorfosi

Interessante la metaformosi della vandeana stracciavesti, ieri tutta compunta in incompresa solitaria genialità blabla, col cristoincroce da par suo a far da sponsor.
Se ne sta ora tutta pinta, ind'a vanedda come santa vergine immacolata assunta in cielo prega e vaticina per noi, con l'aureola in testa e il sangue che gocciola sulle guance rigate.
Talvolta ride come babbuina, tutta gengive e tartaro, ché non si può sempre stare a piangere e si fa tardi all'"ape".
Ammannisce ai pellegrini scalzi, ginocchia sbucciate numerose e benedicenti come la misericordia diddio, qualche vana profezia su quel che accadde l'altrieri. Ché gli oroscopi di doman l'altro sono del resto al momento segretati, concessi in esclusiva a qualche pusher che li venderà a 16 e 50.
E se all'appello qualche fedele manca, fa la conta peggio del prevosto e della perpetua mess'insieme.
Ma tu guarda le metaformosi della mosca. E come va di spazzola, con le lunghe zampette, sui piedi altrui, senti come attraversa di muta in muta l'intero regno animale e frinisce, cinguetta e barrisce quand'è il momento di fare il culo ai passeri.
Deh come passa il tempo, come trasmuta le cose la blandizie dei maggiordomi in ghette e scopa nel retto, quanti basci e caresse e slinguate, come muore affogato nella melassa, col braccino in su, quel frustolino di talentucolo da rigattieri.
Guardi e pensi che è tutto un puttaneggiare lo stare al mondo, il brigare, proporre, farsi avanti, telefonare, scassare e poi dire mi cercano tutti, non ho tempo per nessuno, vi faccio una sega, sì, ma dopo le sei. E che la la coerenza è dei cretini, come amano dire gli infami. Appunto.

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01.06.06

I WILL SURVIVE

Nenti di nenti

«E allora, chessidice a Bagheria?»
«Nenti. Prima delle elezioni ci stava uno, mischinu, che faceva 'u comizio in piazza».
«Che c'è di strano?».
«Parlava dintra 'u microfono davanti a tre cristiani seduti al bar».
«Chissà che diceva».
«Echennesacci'iu? Manco i cani lo ascoltavano».
«Eddai».
«I soliti cosi. Minchiatine».
«L'ultima volta che son venuta sarà stato un paio d'anni fa».
«E nenti ti sei persa. Tutto uguale, pure le buche in terra».
«Disfattista».
«Da noi, i politici giusto questo possono promettere: più buche per tutti».

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