Shangri-La: archivio Dicembre 2005

Aria pesante, nei vagoni. Stanchezza nero pece, palpebre mortificate, vite a servizio, bollette in scadenza e bon natale tuti, viviamo soto tenda con du bambini i nienti di mangiari.
Cairoli, Cordusio, Duomo. Entrano a metà conversazione. Lui, milanese da manuale, in ventiquattrore, cappotto di cammello e cuore ibernato a meno cinquanta.
Lei, aspirante disinvolta metropolitana, munita di sguardo supplichevole ti-prego-non-guardarmi-come-una-fallita.
La mitraglia di domande: "E il lavoro?".
Lei registra la minaccia implicita e ripete il copione solito in cui il conversatore passivo si china a novanta gradi, sminuendosi per difendersi dall'attivo-aggressivo: "Sto in un'impresa privata con amministratore che può chiudere baracca e burattini da un momento...".
"Scusa - interrompe lui - a che stazione scendi? E Silvia, l'hai più sentita?".
Fotte niente, di lei, è chiaro: "Cosa fate a Capodanno?", incalza ancora.
"Andiamo a Berlino".
"Io a Dubai, senza moglie. Perché Berlino?".
"Così. Andiamo a prendere freddo. Come se qui non ce ne fosse abbastanza. E' la mia fermata, scendo".
"Ciao, sentiamoci".
"Senz'altro", risponde lei, affrettandosi verso la scala a mobile.

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12.12.05

IL CIRCOLO DEI VASTASI

Forse

Telefono a una nota casa editrice perché ho bisogno di contattare un suo autore.
Mi danno l'email (grazie, ma fin lì c'ero arrivata da sola).
Gli scrivo. Non risponde per più di una settimana.
Ci riprovo con l'editore per riuscire a carpire un numero di telefono, quanto meno.
"Le chiamo la collega", mi dice l'impiegata.
Poi, non curandosi nemmeno di coprire con una mano la cornetta, grida: "C'è ancora quella pazza, al telefono, che cerca ***".
"Salve - dico - sono Tizia Sempronia e non sono pazza".

inviato da Shangri-La, 16:10 | permalink

TRENDY

Chewingum

Mi affascina sempre l'inizio, il bandolo della matassa, il big bang, il la che dà inizio alla solfa.
E mi chiedo sempre, come di un ex innamorato che non si vede più da anni, dov'è, a che ora si sarà alzato e con chi e cos'avrà mangiato a colazione l'antenato di quella stirpe di fieri voltagabbana che hanno concepito la seguente brillante scusa: "Solo gli idioti non cambiano idea".
Banale verità, certo, irrilevante nella sostanza, ma di grande efficacia dacché quell'uno, che anche stamattina si è alzato, è andato in bagno, s'è pettinato e s'è fatto un caffè, ha cominciato a farsene scudo per ogni sua opportunistica porcheria.
Mi pare quasi di vederlo, mentre entra in ufficio e saluta festosamente il superiore in grado, che sa essere alle prese con le nuove promozioni. Non se lo filava di pezza, prima, ne diceva anzi peste e corna, ma ragazzi: "Solo gli idioti non cambiano idea".
E sarà sempre lui, l'adorato mio, o sarà suo cugino, quello che a un certo punto ha imparato a zittire qualsiasi critica dicendo: "Non bisogna mica avere la puzza sotto al naso"?

inviato da Shangri-La, 08:00 | permalink

10.12.05

TRENDY

Timeo Danaos

I vicini pare si siano messi d'accordo.
Non c'è uno che non esibisca un Babbo Natale che blinka al cancello o, peggio, aggrappato al balcone. In atteggiamento sospetto, peraltro.
Lo guardi e pensi: sale o scende, l'intruso?
E a chi vuol darla a bere, furbescamente incappucciato nella divisa babbesca e col sacco della refurtiva a tracolla?
Quasi quasi chiamo il 112.

inviato da Shangri-La, 15:03 | permalink

08.12.05

IL CIRCOLO DEI VASTASI

Ambrogino d'oro per tutti

Non stava benissimo, A*, ma quando suo padre gli ha chiesto di accompagnarlo al supermercato, non se l'è sentita di tirarsi indietro.
Dopo "due ore di delirio consumistico", racconta, si accodano finalmente alle casse. A un certo punto, il padre ripercorre la lista della spesa e si ricorda d'aver dimenticato qualcosa: torna tra gli scaffali e lascia A* a tenere il posto in fila.
Sarà la fatica, sarà l'influenza, sarà lo stress, fatto sta che A* sviene e finisce lungo disteso sul pavimento, dopo aver dato una bella ginocchiata al carrello.
Ancora a terra, apre gli occhi: nessuno muove un dito. Lui guarda gli altri clienti, loro guardano lui, ma non uno che accenni ad aiutarlo. Dopo un minuto, A* riesce ad aggrapparsi al carrello, si rimette in piedi e finalmente torna suo padre.
"Adoro i milanesi - mi scrive -. Sono così discreti... pur di non disturbarti ti lascerebbero rantolare in tutta pace fino all'ultimo istante di vita".

Del resto, A* ricorderà quella volta che arrivai all'aperitivo col cuore in gola perché un ueh ueh milanès aveva deliberatamente cercato di investire la sottoscritta. Donna con pancione di sette mesi = settecento punti, suppongo.

inviato da Shangri-La, 10:12 | permalink

06.12.05

SENZA PAROLE

Ha chiesto una donna e...

Caduti dalle nuvole i genitori dell'adolescente che ha violentato una 14enne.
"Tutto gli abbiamo dato. Niente gli mancava - dice la madre in un'intervista al Corriere della Sera - Chiedeva la Playstation 2, ecco la Playstation 2. Chiedeva soldi, pronti i soldi. Le scarpe da tennis firmate, pronte! I jeans di Dolce e Gabbana, eccoli qua...".

inviato da Shangri-La, 16:01 | permalink

IL CIRCOLO DEI VASTASI

E noi non rispondiamo mai

Il "dottore"
"Appena il dottore arriva, riferisco".
Da moltiplicare per cinque: per tutta la prima settimana lavorativa, siamo andati avanti così.
"Lei deve capire, il dottore è molto occupato, sono giorni di fuoco".
"Capisco benissimo, chiedo solo una risposta precisa circa la sua disponibilità: un sì o un no. E' semplice".
A metà della settimana successiva, il balletto era ancora questo. Verso venerdì, supplico di nuovo un "no", per mettermi l'animo in pace e organizzare il lavoro di conseguenza.
Ieri richiamo.
"Il dottore non è ancora arrivato: appena si farà vivo, questa sarà la prima richiesta a essergli sottoposta".
Oggi, attendo ancora una chiamata. Da qui all'eternità.

"Professionista" n. 1
"Senta, la chiamo per un preventivo...".
Mi risponde la moglie: "Riferisco a mio marito e la faccio richiamare".
Sono passati tre mesi: nessuna chiamata pervenuta.

"Professionista" n. 2
"Ora che ha visto quel che c'è da fare, per quando me lo prepara un preventivo?".
"Devo tornare con un collega per prendere le misure", mi risponde.
"Va bene, quando pensa di venire?", chiedo.
"La prossima settimana. Mi faccio sentire io".
Sono passati otto mesi. Nessuno si è più fatto vivo.

"Professionista" n. 3
"Buongiorno, il suo numero me l'ha dato suo cognato, che è venuto qui a imbiancare. E' disposto a venir qui a dare un'occhiata?".
"Senz'altro", risponde.
Arriva, prende nota: "Mi prepara in fretta il preventivo? I lavori, lei lo sa, vanno fatti tra ottobre e novembre".
"Senz'altro", risponde.
Siamo ormai a dicembre. Abbiamo la neve, il terreno ghiacciato, le balle girate e neanche l'ombra in tutto l'hinterland di uno disposto a lavorare per guadagnare.

Il fanculista
"Scusa, ma..."
Nessun cenno.
"Ehi, che ne dici di...?"
Dev'essere uscito a prendere le sigarette.
"So che non risponderai, ma avrei da comunicarti che...".
E' in cura dall'otorinolaringoiatra.
"Ecco, caro, vorrei fanculizzarmi da sola, per risparmiarti tempo, fatiche e imbarazzi. Mi trattiene solo il timore, conoscendoti e avendo un po' di esperienza di vita, di darti il destro di fare pure la vittima ignara e inconsapevole. Cosa vogliamo fare?".
Vediamo se almeno sa leggere.

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Shangri-la. Un weblog per tutti e per nessuno.

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