Shangri-La: Penitenziagite

Ma tu guarda la sorte. Rutelli, Prodi, Fassino, Turco, Bertinotti e compagnia cantante: hanno fiutato l'aria, 'sti squaletti dal rostro limato e sbiancato, diligenti nell'appuntarsi sul taccuino, alle sfilate haute couture, le ultime novità della stagione.
Mica scemi. Tornati a casa, si son buttati a rovistare cassetti, armadi e vecchi bauli. E ora stanno lì, in bella vista sul letto, file di calzettoni e maglioni coi rombi, twin set in agora, stivali antipioggia di gomma colorata, pantaloni a sigaretta, giacche anni '70, gonne a ventaglio, zie suore, genitori devoti, trascorsi oratoriani e afflati spiritual-religiosi.
Di fronte allo specchio, si esibisce in un disinvolto cambio d'abito il mangiapreti d'un tempo, ora in blazer blu sedicente cattolico, ora in giacca di velluto a coste larghe modello credente tout court, ora invece in dolcevita a collo alto stile meditante-dubbioso-in via di conversione.
Minoranze indignate? Ma no. I Fantastici 5 presiedono, plaudenti e gracchianti, al restyling, e spediscono a risuolare dal calzolaio tacchi consunti di ateismo d'antan, che facevano fico una vita fa, portati con l'eskimo, ma ora fan solo patetico coglione.
Giù, nel bidone giallo della Caritas, finisce l'ultimo paio di Clarks, per la gioia ladruncola della zingara povera di spirito, che ha imparato ad accucciarsi nel coperchio, mentre il compare, da fuori, dà una spinta alla leva e la catapulta dentro.
L'atterraggio è morbido, sul mucchio di stracci in fondo al bidone, e il bottino ricco: a prezzo di una vita miserabile, giocata ai dadi tra roulotte, sterpaglie e tir che sfrecciano lungo la statale, correndo il rischio di decapitare una zucca vuota, i due poveracci vincono un guardaroba di seconda mano e vestono intellettual-ribelle.
Trent'anni dopo, mentre stendono la mano agli automobilisti fermi al semaforo, rabbrividendo nel freddo del mattino.

Shangri-La, 15:17

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